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Al parecer lo sensato sería dejar de amar a quien nos maltrata e incluso, rechazarle y/o repudiarlo. Desde afuera las cosas siempre se ven más simples de lo que son para él que las vive desde adentro. Antes de aventurarnos a dar juicios apresurados ó incluso formar una opinión, vale la pena analizar por qué una persona podría seguir amando a aquel que la maltrata.
• Cuando sabemos de alguien que vive en maltrato y nos dice que ama a aquel que lo maltrata, de inmediato pensamos "es que le gusta sufrir". Pero hay que analizar un poco esto para darnos cuenta que no dijo que amara el maltrato, sino a la persona que le maltrata que, muy, probablemente ni percibe cabalmente su conducta maltratante como tal.
• Pero, aún así, nadie en su sano juicio va a buscar a una persona para que la maltrate o entra en una relación con alguien que a todas luces es un maltratador.
Entonces... Cómo caemos en una relación mal-tratadora , sin darnos cuenta?
1. Miedos Irracionales , como el miedo a quedarnos solas, solos , presiones que impone la Sociedad, ( voy a llegar a los 40 y no me he Casado) ó grandes necesidades (como de afecto o pertenencia) son motores que nos mueven a situaciones de riesgo.
Bajamos nuestras defensas, nuestras expectativas y nos hacemos menos selectivos, dejando pasar señales de peligro que pueden estar presentes en las conductas cotidianas del otro. Cuales son esas señales de peligro; ( mal manejo del coraje, gritos constants, cambios de personalidad, aislamiento, baja sociabilidad)
Puede ser que caigamos con alguien que es “demasiado bueno para ser verdad”, hasta creer que alguien que maltrata a todos, nunca me va a maltratar a mí.
2. De parte de los abusadores,y/o maltratantes estos suelen ser buenos en la seducción y manipulación y esperan hasta saber que estamos enganchados antes de mostrarse como realmente son. Adicional a ello, saben perfectamente a quien van a elegir (personas con baja autoestima, manipulables, sin criterios, a quien ellos entienden que son fáciles de manejar y controlar).
Pero una vez que nos damos cuenta de qué estamos en una relación de maltrato , porque decidimos quedarnos allí?
• Por lo que obtienes de ellos y el precio que acabas pagando.
Los abusadores también son buenos proveedores, ofrecen una vida social o tienen talentos personales. Los narcisistas pueden ser sumamente interesantes y encantadores. Muchas personas dicen que disfrutan de la compañía y el estilo de vida del narcisista a pesar del abuso. Las personas con una personalidad límite pueden iluminar tu vida con emoción (cuando están de buenas). Los sociópatas pueden fingir ser lo que quieran (para sus propios fines). No te darás cuenta de lo que están haciendo durante algún tiempo.
o Pero en esta ecuación, no siempre se valora lo que hay que pagar para obtener lo que sea.
¿Si alguien te ofrece el triple de sueldo y bonificaciones si te dejas maltratar, te quedarías en un ambiente laboral tóxico? verdad que No?
• Temor a perder lo que se cree que ahí va a encontrar (o que lo que ya encontró a un precio muy alto).
Especialmente cuando se piensa que no existe la posibilidad de Volver a conseguir pareja ó esa “ Felicidad” en otro lugar ó de otra persona. Es como si el que padece el maltrato pensara que estar con la otra persona es como una especie de golpe de suerte, de bendición (y el maltrato es el precio que tolerar, aguantar).
Esta perspectiva es propia de las personas de baja autoestima.
• Negación del abuso.
o Si el abuso se asume como tal, el siguiente paso sería reconocer que se vive en sometimiento (lo que arrancaría toda esperanza de libertad, produciendo gran tristeza). Acto seguido, lo sensato sería tener que tomar la decisión de salir de esa relación, pero eso implicaría perder lo que siente que se tiene. Entonces surge la negación.
o Negar es una estrategia desadaptativa o mecanismo de defensa para preservar el vínculo que se necesita con desesperación.
• Porque no hay mucho más de dónde apoyarse/ Recursos de apoyo.
o Algunas personas se dan a la tarea de buscar personas solitarias o incluso aislar a sus víctimas de todos sus vínculos importantes, porque saben que es más fácil manipular y más complicado escapar, si no se tiene hacia dónde ir.
o Si efectivamente tu vida social o redes afectivas son muy reducidas o nulas, es lógico que te cueste mucho más trabajo salir de una situación de maltrato, si al maltratador es lo único que sientes que tienes.
• Baja autoestima.
o Si aprendimos en la niñez que ser maltratados era un problema causado por nosotros por ser desobedientes y malagradecidos, es muy probable que no sólo nos sintamos inadecuados, sino que vivamos bajo la sombra de la culpa y la vergüenza cuando tratamos de poner límites.
o La baja autoestima no sólo no te deja pensar en una vida mejor, sino te hace creer que no eres merecedor de esa vida.
Y entonces qué es CO-DEPENDENCIA?
El hecho de que una persona tenga dependencias emocionales es un factor muy perjudicial para ella misma, ya que el bienestar, la tranquilidad y su felicidad deja de depender de ella, pasando a depender de otra persona, colocando un obstáculo a la hora de expresar sus sentimientos o deseos.
La dependencia emocional es aquello que ocurre cuando una persona fomenta un lazo afectivo desproporcionado que termina en adicción hacia la otra persona, bien sea su pareja, un familiar, incluso con amigos. En algunos casos es más complicado salir de esta situación puesto que esa dependencia puede venir alimentada por la otra persona, volviéndose así un ciclo.
Siempre solemos escuchar aquella frase de “Es mi media naranja”, alegando que una mitad no es nada sin la otra, cuando la realidad no es así. Si bien es cierto, en las relaciones de pareja una persona viene a complementar a la otra, pero siempre habiendo un balance y esto no quiere decir que toda la carga debe recaer sobre una de las dos, cada persona tiene un sinfín de habilidades, destrezas, conocimientos e incluso talentos donde de seguro puede valerse por sí misma.
Se puede volver a ser independiente y para ello debes conocer cuales son los síntomas, que la pudo haber originado y finalmente aplicar las recomendaciones del Terapeuta seleccionado (Tu trabajador social clinico, psicólogo o tu especialista en Salud Mental y emocional, así que no te pierdas la segunda parte de este articulo, que te proporcionará excelentes recomendaciones.
Referencias :
" Se puede salvar una relación donde hay maltrato? 20 agosto, 2018 https://www.psicologos.com.co/articulos/se-puede-salvar-una-relacion-donde-hay-maltrato
Barnett, O. (2000). Why battered women do not leave, part 1: External inhibiting factors within society. Trauma, violence & abuse, 1(343), 343-372.
Beck, U., & Beck-Gherseim, E. (1998). El normal caos del amor. Barcelona: El Roure.
Bosch, E., & Ferrer, V. (2002). La voz de las invisibles. Las víctimas de un mal amor que mata. Madrid: Cátedra.